Es ist 10:50 Uhr. Ich sitze in der S-Bahn nach Hannover und stinke wie die Seifenecke bei Schlecker. Der Grund dafür ist die halbe Tube Voltaren Schmerzgel, die ich mir prophylaktisch auf Füße, Schienbeine, Knie, Oberschenkel und – nein, nicht in den Schritt – auf die Lendenwirbelsäule geschmiert habe. Man wird mich beim Lauf daran erkennen, daß mir ein Dutzend Katzen folgt, das sich an meinen Beinen reiben möchte. Aber egal, Hauptsache Schmerzgrenze erhöhen.

Ich schaue aus dem Fenster und erblicke einen Krankenwagen, der in dieselbe Richtung fährt wie wir. Sollte ich mich mit denen schon mal gutstellen? Vielleicht schon mal die Blutgruppe auf den Laufschuh schreiben?

Ich greife in meine rechte Tasche meiner Laufjacke. Ja, die Krankenversicherungskarte ist noch da, man kann ja nie wissen.

Wir kommen beim Start an, wo ein offenbar Geisteskranker gerade das Mikrofon übernommen hat, während ein schwarzer Mann und eine ebenso schwarze Frau in völlig irrsinniger Geschwindigkeit ihren Marathon beenden. Der Mann am Mikro brüllt: “IST DAS DER WAHNSINN??!!? SCHWARZ NEBEN SCHWARZ! UNFASSBAR! JA, DAS IST AFRIKA!” Ja, genau, und du bist ganz offensichtlich Deutschland.

Ich verdrücke mich unauffällig auf die Toilette, um mich noch einmal schnell zu dopen. Mehr Voltaren auf die Beine und überhaupt. Ist das eigentlich erlaubt? Ach, was soll’s, wenn ich ins Ziel komme, haben die Doping-Kontrolleure eh schon längst Feierabend. Ich schnalle mir den Brustgurt meines Pulsmessers um. Jetzt schon 120. Na, das wird ja super.

Ich befestige den Chip zum Zeitmessen an meinem Laufschuh. Man kann ihn mieten oder kaufen, dann kann man ihn für die nächsten Läufe wiederverwenden und spart so irgendwann Geld. Ich verschiebe die Entscheidung, was ich damit machen werde, auf “Irgendwann in 2 Stunden”.

Kurz vor dem Start. Ich checke nochmal die Runkeeper-App auf dem iPhone, das ich mir am Oberarm befestigt habe. Die App ist unbestechlich, sie wird mir alle 5 Minuten via Kopfhörer sagen, wie lange ich gelaufen bin, wie weit und wie schnell. Beziehungsweise langsam. Das wird natürlich nicht in km/h angegeben. Wie alle Randgruppen haben auch Ausdauersportler ihr eigenes Vokabular. Der Fachterminus lautet “Pace”, ist ein Femininum und gibt die Zeit pro Kilometer an. Läßt sich leichter rechnen. Laut Training ist für mich eine Pace von 10 Minuten pro Kilometer realistisch, was auf eine Endzeit von 100 Minuten bzw. 1 Stunde 40 Minuten hinausliefe. Das ist sehr lahm, aber ich wiege ja auch mindestens 20 Kilo zuviel, außerdem trainiere ich erst seit 4 Wochen.

Meine Startnummer, die ich mir plauzekaschierend vor den Bauch gepinnt habe, sagt, ich solle durch das blaue Tor zum Start gehen. Wo ist das blaue Tor? Ah, ganz hinten, das ist sehr entgegenkommend von der Rennleitung. Eine meiner größten Befürchtungen war ja, 98 Prozent der Läufer die Bestzeit zu versauen, weil sie erst einen Umweg um mich herum nehmen müssen. Aber so kann ich ganz entspannt zugucken wie sie alle am Horizont verschwinden. Auch schön.

Da – der Startschuß. Aber niemand läuft. Sind die alle taub? Es sollte doch jetzt losgehen? Ach so, Stau, klar. Neben mir ruft einer seiner Frau zu, sie solle ihm nochmal kurz seine Zigaretten rüberwerfen, das würde noch dauern. Aber so langsam gehen die Leute vor mir los. Hey, das Tempo schaffe ich auch. Dann werden sie schneller. Ich auch. Blick auf die Uhr: Puls 155.

Ich komme bei der Startlinie an, als mein iPhone schon den ersten Hardcore-Song absolviert hat. Also etwa drei Minuten durch. Jetzt wäre der beste Zeitpunkt, um abzuhauen und sich ‘ne Bratwurst zu kaufen. Aber links und rechts brüllen mich wildfremde Menschen an, die sich hinter Polizeizäunen verschanzt haben. Kein Durchkommen. Dann eben doch weiterlaufen.

Kurz vor der ersten Biegung drehe ich mich um. Kaum noch jemand hinter mir, nur ein paar vereinzelte Läufer und eine sehr dicke Frau, deren riesiges, hellgraues Trikot nicht zu übersehen ist. Ich nenne sie “den Meilenstein” und beschließe: “Wenn die mich überholt, rufe ich mir ein Taxi.”

In dem Moment läuft ein Mittvierziger an mir vorbei, der in etwa meine Statur aufweist. Eigentlich ist er sogar noch etwas dicker als ich. Na, warte, Kollege, dich kriege ich noch, denke ich, versuche hinterher zu kommen, aber mein Puls geht direkt auf 160 hoch. Ach, dann soll er halt, das ist mir noch zu früh.

Mein iPhone quäkt mir ins Ohr, daß ich schon 1,5 Kilometer hinter mir habe und sagt mir meine Pace: 9 Minuten 24 Sekunden. Das wären so etwa 1:35 Stunden für die 10 Kilometer. Aber wer soll dieses Tempo durchhalten?

Wir laufen auf einer Gegengerade, da sehe ich schon die ersten Walker, die 10 Minuten später losgewatschelt sind. Verdammt, sind die schnell. Ist eigentlich mein Meilenstein noch hinter mir? Ja, da wackelt er noch, sehr gut.

Kaum habe ich das gedacht, überholt mich der erste Walker. Ich beschließe, sie zu meinen Erzfeinden zu erklären und wie die Pest zu hassen. Also, mehr als ohnehin schon.

Kurz vor mir läuft ein sehr, SEHR dicker junger Mann, der sich bereits seine Trainingsjacke um die massiven Hüften gebunden hat, die bremsend an ihm herumschlackert. Mann, ist der fett. Aber er hat sich trotzdem angemeldet, und er scheint fest entschlossen, die 10 Kilometer zu schaffen. Sein Laufstil ist unter aller Sau, aber er läuft. Ich mag ihn.

Da ist ja auch der pummelige Mittvierziger wieder, der mich vorhin überholt hat. Er geht. YES! Ich laufe an ihm vorbei. Den ersten habe ich geschafft.

Aus dem Kopfhörer brüllen gerade Rage Against The Machine auf mich ein und geben einen konstanten Rhythmus vor, der etwas über meiner Schrittgeschwindigkeit liegt. Ich werde automatisch schneller, kurzer Blick auf die Pulsuhr: Unter 160. Geht doch.

Ich passiere den richtig Dicken, möchte ihm zulächeln, aber er hat eine Brille mit sehr dickem Rand auf, guckt nicht zur Seite, und umdrehen sähe überheblich aus. Ich drücke ihm beide Daumen, daß er’s schafft.

Die Polizisten, die die Straßen absperren, und ich, wir werfen uns gegenseitig mitleidige Blicke zu, ich, weil sie hier auf der Straße stehen müssen, sie, weil ich offenbar so aussehe, als könnte ich Hilfe gebrauchen. Ich biete ihnen wortlos einen Deal an: Ich ringe mir ein Grinsen ab – sie rufen nicht den Notarzt. Funktioniert.

Irgendein Vollidiot hat beschlossen, uns über eine kurze Brücke mit entsprechend steiler Steigung laufen zu lassen. Ich wünsche diesem Wahnsinnigen die Krätze an den Hals.

Den Meilenstein hinter mir kann ich nicht mehr entdecken, und wenn die mich überholt hätte, das hätte ich gemerkt.

Wir sind mittlerweile bei Kilometer 3, meine Pace liegt unverändert bei 9 Minuten irgendwas, aber so langsam kommt die Durststrecke. Das ist doch alles etwas schneller als im Training.

Immer mehr Walker überholen mich. Elende Drecksäcke.

Hier muß doch irgendwo die Verpflegungsstation sein! Da war doch was. Bei Kilometer 4, richtig, da muß sie kommen. Dann werde ich ein paar Schritte gehen, etwas Wasser trinken, eine halbe Banane essen, und dann wird alles gut. Aber das ist noch ein ganzer Kilometer bis dahin. Also 10 Minuten. Verdammt.

“Banane, Banane, Banane, Banane, Banane, Banane, Banane, Banane…”

Oh, schau an, ich bin schon irre geworden, na, das ging ja schnell.

Da, da ist das Schild: Verpflegungsstation! Yeah, nur noch 300 Meter.

Es gibt nur Wasser. Och, Menno. Ich versuche zu gehen, aber das klappt nicht. Meine Beine wollen nicht gehen. Sie sind auf Laufen eingestellt. Also versuche ich, im Laufen zu trinken. Zwei Schlucke gehen rein, der Rest landet im Kragen. Auch gut. Noch schnell einen nassen Schwamm greifen, Stirn abkühlen. Weiter geht’s.

Der erste Nordic Walker, mindestens 60 Jahre alt, schrappt mit seinen beknackten Stöcken an mir vorbei und bringt mich aus dem Takt. Ich überlege kurz, ihm stumpf eine reinzuhauen, aber da gibt’s einen entscheidenden Nachteil: Ich könnte nicht schnell genug weglaufen, der alte Sack hätte mich ruck zuck eingeholt. Und er ist bewaffnet. Dann eben nicht.

Der nächste Walker überholt mich, dreht sich zu mir zur Seite und ruft durch meine Kopfhörer hindurch: “Du schaffst das!” Ich möchte antworten: “Für dich immer noch ‘Sie’”, es kommt aber nur ein “Hnnggniehiee” heraus, naja, er meint’s ja nur nett.

Ich komme an zwei Stadtbediensteten vorbei, die die Straße sperren. Hinter ihnen steht ein riesiger Wagen der Stadtreinigung. Ich stelle mir vor, wie ich von den rotierenden Besen in die Gosse geschoben werde, wenn ich mich jetzt hier einfach hinlege.

Die nächste Biegung: Das war schon der Maschsee. Vor mir ein Schild: Kilometer 7. Ach du Scheiße, bin ich irgendwo falsch abgebogen? Habe ich eine illegale Abkürzung benutzt? Bin ich jetzt disqualifiziert? Doch nach kurzer Zeit bestätigt mir das iPhone die Strecke. Die Zeit stimmt auch noch, wir kommen an einer Straßenbahnhaltestelle vorbei, die Uhr zeigt an, daß ich seit etwa 1 Stunde 5 Minuten laufe. Dann ist ja alles ok. Aber wo waren die letzten drei Kilometer?

Auf der langen Straße, auf der wir jetzt unterwegs sind, stehen lauter Gebäude mit Glasfassade. Ich sehe mein laufendes Spiegelbild. Du lieber Himmel, deswegen haben die Polizisten so geguckt.

Da, Kilometer 8. Und noch eine Verpflegungsstation. Es gibt wieder Wasser, dann irgendein Sport-Gel-Zeug aus der Tube, doch dann sehe ich ein Schild mit der großen Aufschrift “Bananen”. Endlich. Aber Gehen funktioniert immer noch nicht, dann esse ich halt im Laufen. Zucker! Geil.

Meine Schuhe kleben am Asphalt. Ein paar Läufer haben offenbar mit dem Gel-Zeugs gekleckert.

Die letzte Biegung. Mein Puls: 173. Huiuiui, das ist hoch. Aber ich hatte irgendwo gelesen, das wäre ok so. Auf den letzten Metern zusammenklappen will ich jetzt aber auch nicht, andererseits soll es am Ziel zumindest so ähnlich aussehen wie Laufen. Ich muß da irgendwie ein Mittelding finden.

Ich laufe langsam mit hochrotem Kopf über die Zielmarke. Die Stoppuhr über mir zeigt die Bruttozeit an: 1 Stunde 37 Minuten. Davon muß ich noch die Zeit abziehen, die ich bis zum Start im Stau gewartet habe. Das müssen irgendwas unter 1:35 Stunden gewesen sein.

Ich hab’s geschafft. Leck mich am Arsch.

Epilog:

Zu Hause sehe ich, daß ich nicht letzter war, zwei Männer und ein paar Frauen waren noch langsamer als ich. Ich hoffe, daß der Dicke es geschafft hat. Meine Zeit war 1:33h.

Und wenn ich meine Beine wieder bewegen kann, laufe ich wieder. Den Chip zum Zeitmessen habe ich übrigens gekauft.

Ich werde langsam sein. Sehr langsam. Es wird aussehen wie Ottfried Fischer auf Valium und sich anhören wie Darth Vader beim Leistungs-EKG, aber ich habe mir fest vorgenommen, irgendwie ans Ziel zu kommen.

Das wird im Zweifelsfall gehend sein, Abkürzungen gibt es keine, weil der Rundkurs einmal um den Maschsee führt, und wenn ich die Hälfte schon mal geschafft habe – was ich beim Training problemlos hinbekommen habe, bin ich ohnehin an dem Punkt, der am weitesten vom Ziel entfernt ist, da könnte ich mir höchstens noch ein Taxi rufen. Wenn ich dann noch sprechen kann.

Ich bin in den letzten Wochen knapp 30 km gelaufen, naja, ich brauche pro Kilometer ca. 10 Minuten, was mit dem bloßen Auge von Gehen kaum zu unterscheiden ist, meine längste Strecke waren ca. 7 Kilometer, aber da war noch Luft nach oben. Bei so einer Veranstaltung ist man ja ohnehin total euphorisiert, heißt es, da läuft man locker nochmal 5 Minuten schneller, heißt es.

Heißt es.

Meine Knie schmerzen eigentlich jetzt schon, und danach werde ich sie in einem Eimer Voltaren Schmerzgel baden, aber irgendwie komme ich schon an. Und wenn nicht, lege ich mich einfach auf die Straße und warte, bis mich jemand aufsammelt. Die Gefahr, daß ich dadurch andere Läufer behindere, besteht auch nicht, die werden alle vor mir sein.

Irgendwo nach Kilometer 4 wird es eine Verpflegungsstation geben, üblicherweise wird man dort mit Bananenstückchen und Pappbechern voll Wasser beworfen.

Das wird die bisher teuerste Banane in meinem Leben werden. Und dafür mußte ich dann auch noch kilometerweit zu Fuß laufen. So müssen sich die Menschen gefühlt haben, die damals über die grüne Grenze aus der DDR geflohen sind.

Nachtrag: Wie es ausgegangen ist, erfahrt Ihr hier.

"Tun sie doch gar nicht!", blaffte ich zurück.

Außerdem stand da: "Verlangsamen Sie Ihren Workout!", worauf ich entgegnete: "Kümmer Du Dich lieber um Deinen Grammatik!"

Ach, was soll's: Ich war mal wieder im Studio. Nützt ja nichts.

Und bis auf die beiden Fitneßschlampen, die allen Ernstes wissen wollten, ob das Cardio-Boxtraining von einem Deutschen angeleitet werde, hat's sogar Spaß gemacht. Eigentlich hätte ich diese Dumpfbacken gleich anbrüllen sollen, ob sie noch ganz gar sind, aber ich wollte nicht gleich beim ersten Probetraining aus der Rolle fallen. Inkonsequent, ich weiß.

Ich habe dann den Trainer gefragt, inwiefern das wohl von Belang sei, daß der Kurs von einem Deutschen abgehalten wird, aber er meinte auch nur augenrollend: "Für manche ist das offenbar wichtig." Was soll er machen, er kann ja auch schlecht über Stammkundinnen herziehen.

Aber eines sei euch gesagt, ihr Landpomeranzen: Wenn ich das nächste Mal als zahlender Kunde mit Pro-Pain in den Kopfhörern da bin, und ihr stellt wieder so dämliche, latent fremdenfeindliche Fragen, dann knallt's aber.

Von den Hintergründen, die außerhalb vom Spielfeld die Geschehnisse im Fußball bestimmen, weiß ich sogar noch weniger. Sowas muß ich mir erst recht erklären lassen, wenn es mich denn ausnahmsweise mal interessiert.

Für so etwas gibt es Sportjournalisten. Einer, der diesen Beruf offenbar sehr investigativ ausübt und sich auch von vermeintlich übermächtigen Funktionären nicht einschüchtern läßt, ist Jens Weinreich. Dieser ist nun mit dem Deutschen Fußballbund, insbesondere mit dessen Präsidenten Theo Zwanziger aneinandergeraten.

Weinreich hatte Zwanziger in einem Blogkommentar im Zusammenhang mit dem Bosman-Urteil² einen "unglaublichen Demagogen" genannt. Ob das geschickt war oder nicht, vermag ich nicht zu beurteilen, Fakt ist, daß jemand, der so in der Öffentlichkeit steht wie Zwanziger, so etwas aushalten können muß.

Hat er aber nicht.

Stattdessen hat Zwanziger seine Anwälte losgeschickt, Weinreich sollte eine Unterlassungserklärung abgeben.

Macht der aber nicht.

Und dann wird's richtig dreckig. Zwanziger scheitert in zwei Instanzen, wo man ebenfalls zum Schluß kommt, daß Weinreichs Äußerung vom Recht auf freie Meinungsäußerung gedeckt sei. Daraufhin wird Weinreich öffentlich vom DFB in einer Pressemitteilung diskreditiert. Doch Weinreich gewinnt wieder, erwirkt eine Gegendarstellung.

Und wieder zeigen sich DFB und Zwanziger als schlechte Verlierer. Mittlerweile drei juristische Auseinandersetzungen werden ausgeweitet und in die Länge gezogen, so daß der Verdacht naheliegt, daß hier versucht wird, Weinreich auf finanziellem Wege zum Aufgeben zu zwingen, immerhin steht der schon vor einem fünfstelligen Berg an Kosten.

Ein Verband in der Größenordnung des DFB kann darüber nur müde lächeln, einen freien Journalisten kostet es möglicherweise die Existenz.

Ich habe eingangs erwähnt, daß mich die Geschehnisse hinter den Kulissen im Fußball kaum interessieren.

Wenn aber jemand mundtot gemacht werden soll, indem man eine finanzielle Drohkulisse aufbaut, dann ist das eine skandalöse Mißachtung nicht nur von unserem Rechtssystem sondern auch von Presse- und Meinungsfreiheit.

Aus diesem Grund habe ich soeben 20 Euro an Jens Weinreich gespendet.

1. Den Vornamen mußte ich sogar nachschlagen.
2. Keine Ahnung, was das nun wieder heißt, könnt ihr ja selber nachlesen.

Ich war joggen.