Bürgerrechtsorganisationen wie StopRFID, der FoeBuD und die Piratenpartei lehnen ein solches Vorhaben jedoch aus Datenschutzgründen strikt ab.

"Auch Multimillionäre haben ein Recht auf informationelle Selbstbestimmung," so der Sportbeauftragte der Piratenpartei, Bodo Schokolowski, direkt nach dem Spiel. "Ein mit einem solchen Chip überwachter Ball macht das Spielverhalten jedes einzelnen Teammitglieds vollkommen gläsern. Nicht genug, daß jeder Spieler mit Rückennummer und Namensaufdruck eindeutig identifizierbar ist, ganz zu schweigen von der ständigen Kameraüberwachung am Arbeitsplatz, jetzt soll auch noch das Arbeitsgerät durch den Arbeitgeber elektronisch überwacht werden. Das ist einfach nicht mehr hinnehmbar."

Betroffen wären zudem nicht nur die Spieler sondern auch Zuschauer, die den Ball zufällig fangen, sowie Balljungen, Sportartikelverkäufer und Platzwarte.

Gegen den Überwachungswahn im Sport äußerte sich daher auch der ehemalige Fußballprofi Günter Netzer in der Halbzeitpause: "Fußball bedeutet Drama!"

Kritisiert wurde auch, daß ein solcher Chip praktisch von jedem ausgelesen werden kann, ohne daß der ballführende Spieler dieses erfährt. Als Alternative schlägt die Piratenpartei daher Torschiedsrichter vor, die hinter der Linie sitzen und jeweils einen Barcodescanner mitführen. Sobald der Ball sich hinter der Linie befindet, kann dessen Barcode für alle öffentlich sichtbar vom Torschiedsrichter ausgelesen werden.

Auf das Problem hingewiesen, daß dies doch den Spielverlauf drastisch verzögern würde, reagierte Schokolowski hingegen gelassen: "Es ist nicht Aufgabe der Politik, die Probleme von Sportverbänden wie der FIFA zu lösen. Wenn ein Fußballspiel nicht datenschutzkonform ausgerichtet werden kann, dann müssen solche Veranstaltungen eben untersagt werden. Da muß man auch mal unpopuläre Entscheidungen mittragen und entsprechend kommunizieren."

Gerüchten zufolge habe allein der Stürmer Mario Gomez keinerlei Bedenken gegen einen solchen Chip im Ball. Was das anginge, habe er nichts zu verbergen, so lautete es aus noch unbestätigter Quelle.

Und es ist noch viel fantastischer, als man es sich nach diesem Satz vorstellen kann.

Ich habe wirklich, wirklich lange überlegt, welches Vorschaubild ich dafür nehmen könnte, ohne irgendeine Großartigkeit vorwegzunehmen.

Dieses hier schien mir geeignet:

(via @thheinen)

Und genau so eine Lampe, also, nicht ganz genau so, aber in der gleichen Bauart, nur mit Snoopy-Motiven drauf, so eine Lampe hatte meine große Schwester mal.

Wie es der Zufall jedoch wollte, hatte mir unser alkoholkranker Nachbar damals ein Feuerzeug geschenkt. Es war ein wiederauffüllbares, chromglänzendes und vermutlich sauteures Dupont-Feuerzeug, und ich war acht Jahre alt.

Weiß der Geier, warum er mir so ein Feuerzeug geschenkt hat, es war auf jeden Fall eine beschissene Idee.

Da ich nämlich weder rauchte, noch Kerzen mein Eigen nennen konnte, fehlte mir für dieses Feuerzeug einfach die Anwendungsmöglichkeit. Also bestand mein gesamter Nachmittag darin, irgendwelche Dinge zu finden, die man weitestgehend gefahrlos anzünden konnte.

Nach diversen Zigaretten meiner Mutter, verschiedene Stückchen Papier (“Aber draußen!”) und allem möglichen Zeug, das mal mehr, mal weniger geruchsintensiv herunterbrannte, fiel mein Blick auf die Snoopy-Lampe, die im Zimmer meiner Schwester von der Decke hing.

Die mußte einfach fan-tas-tisch brennen, das sah man ihr an.

Und meine Einschätzung täuschte mich nicht. Bereits in 30 Zentimetern Entfernung ließ das darunter gehaltene Feuerzeug den mit Woodstock auf seiner Hundehütte sitzenden Snoopy jäh aufflammen, und bevor ich durch heftiges Pusten die Flammen unter Kontrolle bringen konnte, hatte sich bereits eine breite Schneise in die Lampe gebrannt.

Die Lampe sah aus wie der unfertige Todesstern.

Ich mußte meine Brandstiftung irgendwie verschleiern, das war klar. Ich drehte die Lampe daher um ein paar Grad, so daß die Brandschneise von der Tür weg wies, das verschaffte mir erstmal etwas Zeit, und meine Mutter bemerkte tatsächlich zunächst nichts von dem gerade noch verhinderten Wohnungsbrand.

Als dann jedoch meine Schwester nach Hause kam, waren sich seltsamerweise beide Frauen auf der Stelle einig, daß ich es gewesen sein müsse, der die Lampe angezündet hatte. Nicht einmal meine streng logischen Einwände, daß es sich dabei ja wohl genauso gut um einen Kabeldefekt gehandelt haben könne, und wir doch wohl alle froh sein können, daß niemandem etwas passiert sei, und im Zweifel für den Angeklagten, nichts davon wurde ernst genommen.

Die Strafe fiel allerdings sehr moderat aus. Soweit ich mich erinnern kann, hat das meiste unser damaliger Nachbar abbekommen, der sich mehrfach der Frage aussetzen mußte, ob er noch ganz dicht sei, mir so ein Feuerzeug zu schenken. (Daß ich mindestens eine halbe Feuerzeugfüllung dadurch verbraucht hatte, meiner Mutter für ihren Nikotinkonsum Starthilfe zu geben, war nicht Bestandteil ihrer Argumentationskette.)

Das beknackte Feuerzeug mußte ich jedoch abgeben, aber das war kein großer Verlust, ich wußte ja eh nicht so richtig, was ich damit anfangen sollte.

Meine Schwester bekam recht bald wieder eine neue Lampe, und die sah dann auch bei weitem nicht so scheiße aus, wie die, die ich heute aufgehängt habe.

Warum nicht ein Quiz daraus machen?

Ich zähle 10 Eigennamen auf, und Ihr müßt raten, ob es sich bei dem jeweiligen Namen um ein IKEA-Produkt oder um eine Black Metal Band handelt.

Die Auflösung gibt's jeweils nach dem Klick.

a.) Kulde
b.) Molger
c.) Hyllis
d.) Randir
e.) Gravyr
f.) Förnost
g.) Heimnar
h.) Ätran
i.) Høbitov
j.) Jorvik

Na, wie viele hattet Ihr richtig? Um ehrlich zu sein: Ich weiß es bei einigen jetzt schon nicht mehr.

• Ihr müßt raten, um welches Geräusch es sich hier handelt.
• Wer es korrekt errät (bzw. nah genug dran ist), darf sich das nächste Geräusch aussuchen, das zu raten ist.
• Daraus ergibt sich, daß nur diejenigen mitmachen dürfen, die eine eigene Webseite, Blog etc. besitzen.
• Die Geräusche müssen selbst aufgenommen sein und dürfen nicht verfremdet werden.

Los geht's:

Audio-Datei herunterladen (geraeusch.mp3)

geraeusch.mp3

Gelöst! Und zwar durch @haggybear. Bei ihm im Blog geht's weiter.

Es war ein Hochdrucksprühgerät:

Die Post muß man doof finden, weil die einem schon lange keine Briefe mehr bringt und Pakete nur, wenn sie Lust haben, und dann macht das DHL.

Die Telekom muß man nicht nur doof finden, man muß sie auch immer Telekotz nennen, das zeigt, daß man sich schon länger mit dem Thema beschäftigt hat. T-Mobile ist ja ohnehin dasselbe wie die Telekom, deswegen muß man die auch doof finden. Vodafone muß man jetzt allerdings auch doof finden und so richtig gut ist O2 ja nun auch nicht, und E-Plus ist langsam, also ist im Prinzip im Telekommunikationsbereich alles doof, inklusive Alice.

McDonald’s muß man doof finden, weil es einem da nicht schmeckt, und wenn, dann wird man davon dick.

Lidl, Aldi (vor allem Süd, aber Nord irgendwie auch), Schlecker, Müller, Netto, Penny und Jibi sind auch generell doof, aber nützt ja nix.

Richtig doof finden muß man Microsoft, geht gar nicht, da helfen auch keine rationalen Argumente. Das teilt sich dann aber noch auf, Blogger und Designer müssen im Gegenzug Apple super finden und dürfen Linux nicht verstehen, Piraten und Informatiker hingegen müssen Apple eigentlich genauso doof finden wie Microsoft, müssen dafür aber Linux gut finden, nicht jedoch das von SuSE.

Coca-Cola, Pepsi sind auch doof, Sinalco ein bißchen, eigentlich gehen nur Fritz und Afri, aber richtig ist das auch alles nicht, dann schon besser Club Mate, auch wenn’s nicht schmeckt.

Weiterhin doof finden muß man Jako, Jack Wolfskin, Yahoo, nochmal Vodafone, Sascha Lobo, StudiVZ, Lokalisten, Springer, Wikipedia-Admins, Siemens, Spiegel Online, die SPD und mindestens einen Piraten nach Wahl. Google müßte man eigentlich auch doof finden, macht man aber nicht, das ist schließlich was ganz anderes.

Schwarz-Gelb muß man doof finden, auch, wenn man davon heimlich profitiert. Hannover muß man ebenfalls doof finden, ebenso wie Teile von Hamburg und Berlin, gerne aber auch ganz, je nachdem, wo man gerade wohnt.

Wenn man Spreeblick gut findet, muß man Don Alphonso doof finden und umgekehrt. Wer Nerdcore gut findet, muß Episode I – III doof finden, vor allem Jar Jar Binks, und Zombies rennen nicht.

Journalisten müssen Blogger doof finden, es sei denn, man ist bloggender Journalist, dann muß man nichtbloggende Journalisten doof finden, online und offline.

Generell doof zu finden sind auch Mario Barth, Atze Schröder und Oliver Pocher, zumindest darf bei denen nur heimlich gelacht werden.

Gut finden darf man irgendetwas prinzipiell nur mit Disclosure oder Disclaimer, das hängt davon ab, ob man dafür Geld bekommt oder nicht, außerdem hat man das fundiert zu begründen, ansonsten zählt das nicht. Doof finden darf man auch einfach so.

Bei der ganzen Dooffinderei verlieren einige bereits die Übersicht, wen man jetzt seit neuestem wieder doof finden muß, aber there’s an app for that. Die ist jedoch doof und kriegt bei der Rezension nur einen Stern.

Allen sagen. Auf ichwaresnicht.de

Nach langem Hin und Her, ob man die Sülze nach der Herstellung erstmal ein paar Tage in die Sonne stellen oder doch lieber gleich verpacken solle, entschied man sich schlußendlich für die zweite Variante. Aber knapp war's schon.

(mind. halbgar gewidmet)

Das ist so unglaublich fantastisch, ich komm gar nicht drüber weg.

(Bildnachweis: Original cdu.de, Remix: Ich mittels Remixer)

Update:

Es macht einfach zuviel Spaß:

(Bildnachweis: Original cdu.de, Remix: Ich mittels Remixer)

"Eine Nudel is ein – also n ganz’ Tach.
Man kann im Winter Sommer,
Man kann morgens abends essen,
ein Nudel is wirklich ein sehr leckeres Gericht.

Man kann Nudeln machen warm,
man kann Nudeln machen kalt.
Also man kann in den Urlaub,
man kann nen Picknick machen,
man kann abends morgens essen,
wie man gerade Hunger hat.

Dawegen spielt’s keine Tageszeit,
keine Sonnenzeit, kein Winter oder so -
die Italiener essen es auch jeden Tach.
Also ist eine Nudel ein ein ein ewig’s Essen.

Egal aus was ist die Nudel gemacht ist,
egal wie Du Nudel zubereitet wird.
Jeder hat seinen Geschmack,
einer ist gerade morgens aufgestanden
ist – äh – gerne Nudeln
der macht sich auch morgens Nudeln -
kein bisschen…

Dawegen lass ich auf Nudeln nix kommen
Humor muss sein.
Dafür ist ja die humorvolle italienische Nudeln,
der hat ja auch Humor der Italiener.

Eine Nudel kräftigt -
eine Nudel kräftigt nicht nur,
die hat Energie bringt sie,
auch nich dann noch dafüchtüch
wenn man die gegessen hat,
hat man auch Freude an den ganzen Tag
um so schneller ist man, oder -
umso mehr baut man seine Kraft -
und seine Freude auf.

Das ist das Wichtige, ha haaa!

Die Nudel schmeckt, dadrauf kommts an. So!"

(via)