Ich weiß auch, daß manche riesige Probleme mit Dir haben, sogar über Dich herziehen. Viele von ihnen machen das aus purem Opportunismus, wie man eben auch über die Bahn oder die Telekom lästert und dabei außer Acht läßt, wie viele Kunden jeden Tag immer wieder aufs Neue von Euch zufriedengestellt werden.

Und Du hast Dich ja auch gewandelt. Ich kann jetzt meine Briefmarken zu Hause ausdrucken, mit "Stampit". Einfach so, übers Internet, ohne großen Aufwand. Und billiger ist das dann zum Teil auch noch. Astrein.

Daß ich meinen so bequem am Schreibtisch frankierten Brief dann aber kilometerweit durch die ganze Stadt tragen muß, weil Du einen Briefkasten nach dem anderen abgebaut hast, das ist echt ganz schöne Scheiße.

Wollte ich Dir nur mal gesagt haben.

Offenbar ist das Paket auch angekommen.

Ich bezweifle jedoch, daß dieser Router jemals wieder in Betrieb gehen wird, denn der neue Besitzer schreibt mir:

Hallo ich hätte eine Frage ? ich stelle das router ein bis zum schluß und das wlan router ist mit den router über lan verbunden aber das wlan router findetVielen Dank Brockmann¹

1. Name geändert

Ich entschied mich also, das Spiel zu verkaufen. Der GameStop in der Stadt wollte mir dafür irgendwas um die 13 € geben, das war mir zu wenig. Bei Amazon.de stand das Spiel neuwertig mit etwa 29 € in der Liste, also mußte ich darunterbleiben: 27 € hatte ich veranschlagt.

Kurze Zeit später hatte sich auch eine Käuferin gefunden, deren Vorname auf ein relativ junges Alter schließen ließ.

Mist, da war doch was…

Richtig, "Halo 3" hat keine Jugendfreigabe von der USK erhalten, also mußte ich irgendwie sicherstellen, daß die Käuferin volljährig war.

Na, für diesen – nicht allzu seltenen – Fall wird Amazon ja wohl in seinen Hilfeseiten irgendwelche Hinweise anbieten, oder?

Wir haben keine Treffer für Ihre Suche "volljährig" auf den Amazon.de Hilfeseiten gefunden.

Wir haben keine Treffer für Ihre Suche "jugendschutz" auf den Amazon.de Hilfeseiten gefunden.

Fuck, was soll denn das?

Nochmal was anderes versuchen: "jugendfreigabe".

Ah, da kommt was. Nämlich ellenlange Beschreibungen, wie der eigene Name angegeben sein muß, damit man den Artikel, den man per "DHL Spezialversand für Artikel ohne Jugendfreigabe" bestellt hat, auch ausgehändigt bekommt.

Wie, und was mache ich jetzt als privater Verkäufer? Kann ich den Spezialversand da auch beauftragen? Keine Ahnung.

Oh, da steht noch was:

Bestellungen bei unseren Verkaufspartnern

Anbieter auf unseren Plattformen Amazon.de Marketplace und zShops sind für eine den gesetzlichen Bestimmungen entsprechende Lieferung selbst verantwortlich.

Sonst nichts.

Danke, Amazon, aber das ist ja wohl ein Armutszeugnis.
Ihr nehmt 6,05 € Verkaufsgebühren, und das ist alles an Service dazu? Peinlich.

Aber irgendwie mußte der Artikel ja nun zur Empfängerin.

Ich habe sie also per Mail um eine Ausweiskopie (Scan oder Foto) gebeten, und als ich die dann erhalten hatte, den Artikel per "Einschreiben – eigenhändig" verschickt. Nochmal 5,30 € weg. Ob ich damit rechtlich auf der sicheren Seite bin, weiß ich nebenbei gesagt immer noch nicht.

Aber was tut man nicht alles für das Seelenheil unschuldiger Kinder?

Und wie läßt sich dieser monströse Aufwand vermeiden?

Meines Erachtens gibt es da drei Alternativen, wenn man davon ausgeht, daß Altersfreigaben prinzipiell eine sinnvolle Sache sind (was ich grundsätzlich tue):

Altersverifizierung durch Amazon. Wer einen nicht jugendfreien Artikel überhaupt auch nur bestellen will, muß einmalig nachgewiesen haben, daß er volljährig ist. Personalausweiskopie hinschicken, Brief mit Bestätigungscode an die Ausweisadresse zurückbekommen, bei Amazon eingeben, fertig. Technisch überhaupt kein Problem und sollte von den nicht gerade geringen Gebühren, die Amazon erhebt, machbar sein. Dieser lumpige Hilfetext ist jedenfalls eine Frechheit.

Altersverifizierung durch die Post/DHL. Dieser "Spezialversand", den Amazon da aufführt, kostet jedesmal 5 € und ist nicht nur zu teuer, sondern auch viel zu aufwendig. Außerdem scheint er für Privatversender nicht zur Verfügung zu stehen, zumindest habe ich nichts darüber gefunden. Auch die Seiten von Post und DHL schweigen sich aus. Eine Suche nach "Spezialversand" findet zwar eine Trefferseite, auf der steht dann aber kein Wort davon. Auch nicht gerade kundenfreundlich.

Altersverifizierung durch irgendeine (Melde-)Behörde. Think big: Digitaler Personalausweis. Bis dahin ist es vermutlich noch ein weiter Weg, aber warum sollte es in Zeiten von Onlinebanking, elektronischer Steuererklärung und Direktkrankenkassen nicht möglich sein, einen verläßlichen Online-Identitätsnachweis zu entwickeln?

Das heißt ja noch lange nicht, daß man den immer und überall angeben muß, wenn man eine Webseite aufruft, aber beim Internethandel von Artikeln ohne Jugendfreigabe: Warum nicht, noch dazu, wenn Onlinehändler nur das Geburtsdatum abgleichen dürfen/können?

Wenn ich im Supermarkt 'ne Tütensuppe kaufe, kann ich den Ausweis ja auch stecken lassen, habe aber kein Problem damit, ihn vorzuzeigen, wenn ich eine Flasche Korn erwerben will. (Außerdem schreibt sich die Kassiererin da ja auch nicht meinen Namen und Adresse auf.)

Fazit:
Da steckt noch einiges an Verbesserungspotential drin. Und Amazon war in diesem Fall eine echte Enttäuschung.

Wohlgemerkt, nur .de-Domains. Keine .net-, keine .com- und keine .org-Domains.

Nur "<irgendwas>.de". Deswegen ist in Eurem Suchformular auch schon das ".de" vorgegeben.

Man darf also das ".de" nicht eingeben. Auf gar keinen Fall.

Mache ich aber. Jedesmal. Aus Gewohnheit.

Und jedesmal sagt mir dann Eure Abfrageroutine sowas wie:

Fehler: "spitblog.de.de" ist keine gültige Domain.

Ja, verdammt, weiß ich selbst. Wäre es denn zuviel verlangt, daß Ihr das überflüssige ".de" einfach hinten abschneidet?

Ich kann Euch das auch programmieren, wenn Euch das zu aufwendig ist. Sagen wir, für ein Bier?

Viele Grüße
Lars Reineke

René von Nerdcore kauft sich ein iPhone und fragt seine Leser nach Tips zum Gerät.

Und dann kommen sie, die vorhersagbaren Kommentare:

• "Schmeiß es aus dem Fenster und hol dir ein N95."
• "verkaufen und aufs g1 warten"
• "Die beste App ist immer noch der Hammer"

Können solche Leute nicht mal bitte ihre blöde Fresse halten?

Am besten für immer?

Glauben die echt, das man so einen Schwachsinn lesen will, wenn man sich gerade für einen nicht unbeträchtlichen Geldbetrag ein neues technisches Gerät gekauft hat?

Genau diese Vollpfosten sind es, die dann direkt nach dem Auspacken ihres neuen Spielzeugs solche nutzlosen Bewertungsportale wie "Ciao" oder "Idealo" vollsülzen, wie unglaublich fantastisch das Gerät doch ist, was sie sich gerade geleistet haben.

Klar, wenn man es selber gekauft hat, muß es ja toll sein. Wer würde auch schon zugeben, gerade 500 Euro für sinnlosen Scheiß ausgegeben zu haben?

Warum ich mich so aufrege?

Weil diese Arschgeigen in ihrer geistigen Insolvenz sich jedesmal zu Themen äußern, bei denen man mit Sicherheit vorhersagen kann, daß sie davon aber auch nicht die geringste Ahnung haben.

Googelt mal nach der Bezeichnung einer beliebigen Digitalkamera. Jede Wette, auf der ersten Trefferseite findet ihr ein Preis- und Bewertungsportal.

Und dann geht's wieder los:

• "Die Kamera ist super, die macht tolle Bilder." Ja, klar, selbst, wenn man sie sich in die Kimme schiebt, die Fotos werden perfekt.
• "Hab die Kammera zum Geburztag geschenk gekricht." Komm wieder, wenn dir jemand einen Duden geschenkt hat.
• "Die hat ja nur 4 Megapixel, die [beliebige andere Kamera] ist viel geiler." Exakt. Die Geilheit einer Kamera ist eine meßbare Größe und verhält sich proportional zur Anzahl der Bildpunkte. Deshalb haben viele Hersteller bereits angekündigt, auch nur noch die "Geilheit" der Kamera in ihren Datenblättern anzugeben, da man die Zahl der Bildpunkte ja daraus errechnen kann.

Glaubt Ihr nicht?

Dann guckt Euch mal die Perlen an, die ich in den Testberichten zum Canon-Objektiv mit der Bezeichnung "Canon EF 24-85 /3,5-4,5 USM" auf dooyoo.de gefunden habe:

• "85 ist eine ungewohnte Brennweite gewesen, als ich mir dieses Objektiv kaufte"
  Ich sehe Grandpa Simpson vor mir, wie er erzählt, daß es früher ja zu Thanksgiving keine Truthähne gegeben hatte, weil man die ja damals Laufvogel genannt hatte, was dann Präsident Roosevelt aber geändert hat, um den Deutschen Kaiser zu ärgern, der daraufhin …
• "Anläßlich unseres ersten Hochzeitstages überreichte mir mein Mann neben 1 (!) roten Rose ein neues Objektiv aus dem Hause Canon"
  Man möchte weinen. Ist das romantisch. Scheiß aufs Objektiv, Baby, erzähl uns mehr von deinem Hochzeitstag.
• "Ein SUPEROBJEKTIV. Dieses Objektiv hat mich total in seinen Bann gezogen."
  Ich möchte es heiraten und Kinder mit ihm haben. Am liebsten Jungs. Und die sollen dann alle "Canon" heißen. Es sei denn, es werden Mädchen, dann nenne ich sie "USM".

Ein Kumpel hat mir mal gesagt: "Genau das ist das Problem im Internet. Da kann einfach jeder mitmachen."

Oder, um den anderen Teil des bekannten Dieter-Nuhr-Zitates wiederzugeben: "Man darf in der Demokratie eine Meinung haben, man muss aber nicht."

Und, damit es da keine Mißverständnisse gibt:

Wer hier dennoch meine Kommentare mit dem entsprechenden Begriff vollmüllt, fliegt raus, schon allein deshalb, weil er ganz offensichtlich zu doof ist, zu kapieren, daß ausschließlich eigene Webseiten zur Teilnahme verwendet und nicht andere Blogs vollgespammt werden sollten.

An den Besucher mit dem Arcor-Internetzugang und der GMX-Mailadresse:

Schon gar nicht unter Artikeln, die damit ganz klar nichts zu tun haben.

Der Döner ist äußerst lecker, die weiblichen Bedienungen sehen gut aus, sind freundlich, wenn auch wortkarg. Keine Ahnung, wie man gleichzeitig freundlich und wortkarg sein kann, aber das tut jetzt auch nichts zur Sache.

Ach ja, die Preise sind auch völlig ok, ein Döner (ziemlich groß, viel Sauce) kostet mit 0,5 l Cola 5,40 €, da kann man nicht meckern, satt wird man davon.

Eines macht mich jedoch jedesmal rasend: Zum Döner gibt es nur eine einzige Papierserviette. Nach einem Drittel des Döners ist die bei mir aufgebraucht, soll heißen, von allen Seiten vollgeschmaddert.

Ich würde dann aber gerne weiteressen, ohne auszusehen, als hätte ich mich mit dem Döner eingerieben.

Im Restaurant macht das nicht so viel aus, da holt man sich einfach noch eine weitere Serviette vom Tisch, wo die Speisekarten liegen.

Heute saßen wir jedoch angesichts der Wetterlage draußen, und nicht nur, daß man dort von allen Passanten gesehen wird, wie man gerade jede Menge Dönerkräutersauce um die Mundpartie verteilt, man hat auch keine Möglichkeit, sich neue Servietten zu holen: Zu weit weg, und so vollgesifft mag man ja auch die gutaussehende Bedienung nicht fragen.

Fürs nächste Mal habe ich aber schon eine Lösung gefunden:

Ich wische mir den Mund mit einem 10-Euro-Schein ab und bezahle anschließend gleich damit.

Essen ist mit Abstand die häßlichste Stadt, in der ich je war und besteht aus ausschließlich roten Ampeln.

So, jetzt geht's mir besser.

Oder wenn während ihres Lieblingsliedes alle 20 Sekunden ein Radiomoderator reinquatscht: "Dieses Stück wurde übrigens am 4. September 1998 komponiert. Danke für Ihre Aufmerksamkeit."

Die würden sowas dann wahrscheinlich auch ganz normal finden: