Und genau so eine Lampe, also, nicht ganz genau so, aber in der gleichen Bauart, nur mit Snoopy-Motiven drauf, so eine Lampe hatte meine große Schwester mal.

Wie es der Zufall jedoch wollte, hatte mir unser alkoholkranker Nachbar damals ein Feuerzeug geschenkt. Es war ein wiederauffüllbares, chromglänzendes und vermutlich sauteures Dupont-Feuerzeug, und ich war acht Jahre alt.

Weiß der Geier, warum er mir so ein Feuerzeug geschenkt hat, es war auf jeden Fall eine beschissene Idee.

Da ich nämlich weder rauchte, noch Kerzen mein Eigen nennen konnte, fehlte mir für dieses Feuerzeug einfach die Anwendungsmöglichkeit. Also bestand mein gesamter Nachmittag darin, irgendwelche Dinge zu finden, die man weitestgehend gefahrlos anzünden konnte.

Nach diversen Zigaretten meiner Mutter, verschiedene Stückchen Papier (“Aber draußen!”) und allem möglichen Zeug, das mal mehr, mal weniger geruchsintensiv herunterbrannte, fiel mein Blick auf die Snoopy-Lampe, die im Zimmer meiner Schwester von der Decke hing.

Die mußte einfach fan-tas-tisch brennen, das sah man ihr an.

Und meine Einschätzung täuschte mich nicht. Bereits in 30 Zentimetern Entfernung ließ das darunter gehaltene Feuerzeug den mit Woodstock auf seiner Hundehütte sitzenden Snoopy jäh aufflammen, und bevor ich durch heftiges Pusten die Flammen unter Kontrolle bringen konnte, hatte sich bereits eine breite Schneise in die Lampe gebrannt.

Die Lampe sah aus wie der unfertige Todesstern.

Ich mußte meine Brandstiftung irgendwie verschleiern, das war klar. Ich drehte die Lampe daher um ein paar Grad, so daß die Brandschneise von der Tür weg wies, das verschaffte mir erstmal etwas Zeit, und meine Mutter bemerkte tatsächlich zunächst nichts von dem gerade noch verhinderten Wohnungsbrand.

Als dann jedoch meine Schwester nach Hause kam, waren sich seltsamerweise beide Frauen auf der Stelle einig, daß ich es gewesen sein müsse, der die Lampe angezündet hatte. Nicht einmal meine streng logischen Einwände, daß es sich dabei ja wohl genauso gut um einen Kabeldefekt gehandelt haben könne, und wir doch wohl alle froh sein können, daß niemandem etwas passiert sei, und im Zweifel für den Angeklagten, nichts davon wurde ernst genommen.

Die Strafe fiel allerdings sehr moderat aus. Soweit ich mich erinnern kann, hat das meiste unser damaliger Nachbar abbekommen, der sich mehrfach der Frage aussetzen mußte, ob er noch ganz dicht sei, mir so ein Feuerzeug zu schenken. (Daß ich mindestens eine halbe Feuerzeugfüllung dadurch verbraucht hatte, meiner Mutter für ihren Nikotinkonsum Starthilfe zu geben, war nicht Bestandteil ihrer Argumentationskette.)

Das beknackte Feuerzeug mußte ich jedoch abgeben, aber das war kein großer Verlust, ich wußte ja eh nicht so richtig, was ich damit anfangen sollte.

Meine Schwester bekam recht bald wieder eine neue Lampe, und die sah dann auch bei weitem nicht so scheiße aus, wie die, die ich heute aufgehängt habe.

Wir ziehen um. In eine große, große, also wirklich große Wohnung. Und die mußte komplett renoviert werden, Wände gestrichen (bis zu 4 x), Decken gestrichen, Fußböden verlegt, Fensterbänke und Fußleisten lackiert und was weiß ich noch alles. Natürlich alles am Wochenende oder nach Feierabend.

Aber jetzt sind wir fast fertig. Wurde auch Zeit, die Stimmung wurde mittlerweile immer gereizter, weil wir praktisch kaum noch Freizeit hatten.

Ich freue mich aber schon drauf, ich glaube, die Arbeit hat sich gelohnt:

Gast: "Darüber denke ich schon seit unserem Hochzeitstag nach."

Seine Frau: "Als wenn du den noch wüßtest."

Er: "18.04.2003."

Sie: "Hätte ich dir nicht zugetraut."

Er: "Hab die Gravur gesehen, als ich vorhin unseren Ehering ins Klo werfen wollte."

Statt der erhofften CD hatte ich stattdessen auch folgerichtig eine Mitteilung der Post im Briefkasten, in der stand, daß ich mein Paket doch bitte beim Zollamt Hameln abholen solle, und zwar bitte innerhalb von 7 Tagen, sonst würden Aufbewahrungsgebühren erhoben.

"Ja, danke," brummte ich, "wer hat Euch denn bitte gebeten, mein Paket aufzubewahren, ich etwa?"

Vorzulegen hätte ich außerdem einen Beleg über die Zahlung, eine Rechnung (falls vorhanden), sowie Angaben über Art und Inhalt der Sendung.

Ich sah erstmal bei Wikipedia nach, schließlich würde ich einem Zollbeamten (ich stellte mir Uwe Friedrichsen alias "Zollfahnder Zaluskowski" vor) erklären müssen, was "Hardcore" bedeutet, wenn damit nicht Pornofilme gemeint sind: "Der Hardcore-Punk (zumeist einfach Hardcore oder HC abgekürzt) entstand Ende der 1970er Jahre in den USA und unabhängig davon in Großbritannien als radikalere und schnellere Weiterentwicklung des Punk Rocks."

Ja, radikal, da wird er sich freuen, der Herr Zaluskowski.

"Na, wird schon werden," dachte ich und fuhr mit dem Roller zum Zollamt.

Ich betrat eine Parallelwelt. Wenn irgendetwas so aussieht, wie eine Behörde aus den 60er Jahren, dann das Zollamt Hameln.

Nach dem Öffnen der schweren Holztür findet man sich in einem dunklen Vorraum wieder, der wiederum den Blick auf weitere Holztüren eröffnet, bei denen alle tiefdunkelbraunen Holzschwellen mit schwarz-gelben Stolpermarkierungen ausgestattet sind.

An der einzig sichtbaren Glastür hängt ein mörderwitziger Aufkleber, vermutlich frisch vom letzten Einsatz an der Autobahnraststätte: "Ich Chef, du nichts."

Das schafft Bürgernähe.

Drei weitere Türen sind beschriftet mit "Einfuhr", "Ausfuhr" und "Post". Auf gelbem Papier gedruckt und laminiert.

"Hm, irgendwie ist es ja Einfuhr, andererseits Post," überlege ich noch, da fällt mein Blick auf einen wuchtigen, ca. 100 x 150 cm großen Schaukasten mit Metallrahmen und Glasfront, in dem – wie die Öffnungszeiten im Freibad – mit verschiebbaren Buchstaben die verschiedenen Räume angezeigt werden.

Der Informationsgehalt ist jedoch dürftig und der Größe des Schaukastens nicht angemessen: "Einfuhr – Raum 1, Ausfuhr – Raum 2, Post – Raum 3"

Mehr nicht. Die Schaukästen gab's offenbar nur in Einheitsgröße.

Aus dem Raum "Post" sind Stimmen zu hören. Mal um die Ecke schauen, tatsächlich, da ist ein Tresen, an dem gerade jemand irgendeine Gebühr bezahlt. Ich hoffe, das bleibt mir erspart.

Ich setze mich auf einen Wartestuhl. Die einzige Lektüre ist ein Katalog, aus dem man Verkehrsschilder bestellen kann. "Heute bestellt, morgen geliefert." Ich überlege, ob ich ein Stopschild bestellen soll, zumindest mal gucken, was sowas kostet, aber der Katalog ist noch eingeschweißt.

Kurze Zeit später kommt jemand von draußen herein, grüßt und geht zielstrebig in den Raum "Post". Ich will mich gerade noch beschweren, daß er sich nicht vordrängeln soll, da ruft er mich auch schon rein. Das ist also Herr Zaluskowski.

"Jaaaaaaaaaaa, alsoooooo, Nummer 395, wo haben wir's denn, ach hier, ist ja gar nicht so groß, was ist das denn? Ist das 'ne DVD?", fragt er und holt einen von mehreren gleichgroßen Pappumschlägen aus dem Regal.

"Das ist eine Musik-CD." Erstmal neutral anfangen, vielleicht reicht ihm das ja.

"Dann machen Sie das mal bitte auf," fordert er mich auf und legt mir den Umschlag zusammen mit einem Teppichmesser und einer Schere vor.

Während ich den Umschlag vorsichtig aufschneide, studiert er den Ausdruck, den ich von der Amazon-Bestellung gemacht hatte. "Ah ja, sind ja nur 14 Euro, dann ist das ja schonmal zollfrei, weil unter 22 Euro."

Ich fische eine eingeschweißte Doppel-CD-Hülle und die Rechnung aus dem Zollumschlag.

Hä? Was soll denn der ganze Unsinn hier?

Ich hatte erwartet, daß die den ursprünglichen Versandumschlag noch gar nicht geöffnet hatten, aber offenbar haben die Zollfritzen eigenhändig die CD-Hülle samt Rechnung in ihren eigenen Pappumschlag eingetütet. Da steht fett der zollfreie Rechnungsbetrag, und daß es sich um eine Audio-CD handelt, ist auch offensichtlich, wieso soll ich denn jetzt hier nochmal alles vorlegen?

Und vor allem: Was soll ich denn wohl für Angaben über Art und Inhalt der Sendung machen? Daß das keine Kaffeemaschine ist, sieht man ja.

Zaluskowski mustert das hardcorepunkmetalmäßige Artwork der Hülle von allen Seiten: "Und was ist das jetzt hier?", fragt er, während sein Blick an zwei gezeichneten, blutenden Totenschädeln kleben bleibt.

"Wie ich schon sagte: Eine Musik-CD." Keine Reaktion. "Das ist Hardcore." Nichts. "Punk." So langsam kommt Regung in sein Gesicht.

Ich eröffne ihm: "Keine Sorge, nichts Extremistisches." Da erhellt sich seine Miene. Schade. Gerade wollte ich ihm anbieten, daß wir mal zusammen reinhören könnten. "Wird ja auch frei bei Amazon verkauft." Und selbst wenn: Bei dem Gebrülle versteht man den Text doch eh nicht.

"Ja, ach so, nee, dann ist das ja ok. Wir können ja auch nicht alles kennen." Tatsächlich. Der wollte tatsächlich von mir persönlich hören, daß da keine illegalen Inhalte drauf sind. Ich muß anscheinend einigermaßen glaubwürdig auf ihn wirken.

Na, dann: "Nee, das glaube ich wohl, daß Sie das nicht kennen."

Nochmal ein kurzer, mißtrauischer Blick von Zaluskowski, der jedoch schnell wieder in routinierte Freundlichkeit übergeht:  "Dann mache ich das noch mal eben fertig, so, hier bitte unterschreiben, daß Sie die Sendung erhalten haben, dankeschön. Tschüß dann!"

"Äh, ja. Tschüß."

Ich glaube, in der Schweiz bestelle ich zukünftig nichts mehr.

Dafür wurden Blogs erfunden: "Im Vorübergehen"

(Mittlerweile zu Recht überall wiedergefunden, aber mich hat als erstes Rouven darauf aufmerksam gemacht.)

Somit ist der Montag gelb, Dienstag grün, Mittwoch blau, Donnerstag rosa, Freitag violett, Samstag rot und Sonntag orange.

So und nur so dürfen Fernsehprogramme farblich unterteilt sein, alles andere erzeugt einen Riß im Raum-Zeit-Kontinuum.

Dabei fiel mir auf, daß draußen vor dem Eingang immer mindestens eine Mitarbeiterin der Drogenberatungsstelle in offizieller Kleidung herumstand und rauchte.

Ich bin jetzt schon ganz neugierig, ob es bald die Aktionstage gegen Nikotin geben wird und ob dann konsequenterweise immer eine von den Damen draußen steht und Dosenbier trinkt.

Eigentlich wollte ich daraus separate Blogeinträge machen, aber so ist es auch ok, dann muß ich mir immerhin keine originellen Überschriften ausdenken.

Fangen wir mit etwas Positivem an.

WordPress-Plugin "Twitter Name Replacer"

Dieses Plugin, das ich in der vergangenen Woche geschrieben habe, ist nun ein ganz offiziell gelistetes Plugin auf wordpress.org. Dadurch hatte ich heute die Möglichkeit, mein eigenes Plugin direkt per Administrationsbackend in meinem Blog zu installieren. Cooles Gefühl. So ähnlich muß es sein, wenn das eigene Buch irgendwo im Laden steht und man dabei ist, wie es jemand kauft. Naja, fast.

Jemanden online angezeigt

Nachdem ich gestern die Piratenpartei gewählt habe (auch zum ersten Mal), wollte ich zusammen mit meiner Freundin die Straße überqueren. Unsere Ampel war grün, woraus ich folgere, daß die Ampel für den Autoverkehr rot war. Das war dem älteren Herrn in seinem Golf aber augenscheinlich egal, zumindest hätte er uns fast überfahren, wenn wir nicht rechtzeitig wieder zurück auf den Bürgersteig gesprungen wären. Also habe ich etwas getan, was ich noch nie getan habe: Mir das Kennzeichen gemerkt und online Anzeige erstattet. Ist eigentlich nicht meine Art, aber wenn das nicht wir sondern zwei kleine Kinder gewesen wären, dann wären die jetzt tot. Und ich finde nicht, daß man da einfach drüber hinwegsehen kann, wenn jemand eine bereits seit Sekunden rote Ampel trotz überquerender Fußgänger einfach ignoriert.

Abgeordnetenwatch

Und noch etwas habe ich heute getan: Dem örtlichen Wahlkreisabgeordneten der CDU im Bundestag, Herrn Hans-Peter Thul, auf abgeordnetenwatch.de eine Frage gestellt (die ist zu diesem Zeitpunkt aber noch nicht freigeschaltet).

Der hat nämlich bezüglich der geringen Wahlbeteiligung zur Europawahl in der Lokalzeitung allen Ernstes gefragt:

"Was können wir denn noch tun, um den Bürgern die Bedeutung der europäischen Themen klar zu machen?"

Also möchte ich von ihm gern Folgendes wissen:

Angesichts der Plakatierung im Raum Hameln habe ich dazu drei Fragen:

1. Welche vornehmlich europäischen Inhalte wurden auf den Plakaten der CDU thematisiert?
2. Inwiefern ist der wiederkehrende Slogan "Wir in Europa" dazu geeignet, den Bürgern die Bedeutung europäischer Themen klar zu machen?
3. Die CDU hat im Raum Hameln an vielen Stellen mit einem Portrait Angela Merkels geworben. Welchen Bezug hat dies zum Europaparlament, Frau Merkel stand ja immerhin am 07.06. gar nicht zur Wahl?

Ich glaube zwar nicht, daß ich darauf eine vernünftige Antwort bekomme, aber versuchen kann man's ja mal.

Andere Personen, klar, aber ansonsten ist das hier gerade eine echte Zeitreise:

(Foto: vermutlich RTL)

(via Stefan Niggemeier)

Problematisch wird es vor allem immer dann, wenn zudem auch noch einer der Kunden nicht sehr hoch gewachsen ist, dann müssen sich Kunde und Verkäufer nämlich über die Glasscheibe hinweg verständigen, respektive anbrüllen.

Während wir heute auf einen Kollegen warteten, der sich dort einen Saft kaufen wollte, bemerkte einer von uns plötzlich:

"Also, hier zu arbeiten, das wäre ja nichts für mich."

Ich: "Wieso?"

"Naja, den ganzen Tag auf Knien?"