-
Activist hacker and UC San Diego professor Ricardo Rodriguez has developed a new tool to help migrant workers safely cross over the border into the United States
-
"So lange die das nicht lernen, muss man diese Leute jedes verdammte mal wieder durchs Web und die Medien prügeln. Das macht auch uns keinen Spaß."
November 2009
Archiv
-
25.11.2009
links for 2009-11-25
-
23.11.2009
Google Chrome OS killt gar nichts
Nico Lumma sagt Google Chrome OS eine große Zukunft voraus. Ich glaube, er hat Unrecht, und zwar in mehrerlei Hinsicht.
Zunächst beginnt er mit einem Bashing gegen die c’t, weil ihm dort zuviel Hardware und zuwenig Web behandelt wird. Dabei unterschlägt er jedoch, daß er als “Director Social Media” und Werbemensch überhaupt nicht zur Zielgruppe der c’t gehört. Wer sich eine c’t kauft, weiß, daß es dort ziemlich spröde zugehen kann und gerne auch mal über 6 Seiten ein neuer Grafikchip besprochen wird. Nun ja, das kann man langweilig finden, aber die Stammleser kaufen die c’t genau deswegen.
Das hat nichts damit zu tun, daß der Heise-Verlag Webentwicklungen verschlafen würde – solche Themen werden eher in der iX behandelt – sondern zeigt vielmehr, daß die c’t nicht jeden Social Media Firlefanz, für den sich nach vier Monaten bereits keiner mehr interessiert, als die allercoolste Erfindung seit dem Buchdruck anpreist.
Sich darüber zu beschweren, ist so, als würde man seinen Volvo zur alteingesessenen, zuverlässigen Kfz-Werkstatt bringen und sich hinterher beklagen, daß die da einem keine Bodenbeleuchtung oder Heckscheibentattoos verkaufen.
Aber wir wollten ja über Google Chrome OS sprechen.
Lumma glaubt, genau zu wissen, was die Masse will, nämlich:
Natürlich wird Google Chrome OS der Windows-Killer sein, und zwar präzise, weil es nicht mit Windows vergleichbar ist, sondern sich auf das konzentriert, was die Masse der Anwender interessiert: Anschalten, Nutzen.
Ist das wirklich so? Ich bezweifle es. Das mag vielleicht auf Haushaltsgeräte zutreffen, mit denen man einfach nur eine einzige Aufgabe mit möglichst geringem Aufwand erledigen will. Bei etwas so persönlichem wie dem eigenen Rechner sieht das meines Erachtens anders aus.
Ein großer Teil der Anwender, die ihre Hardware vor allem privat nutzen, wollen irgendwann anfangen zu basteln. Das Ding soll schneller laufen. Es soll irgendwas Spezielles können. Oder es soll sich einfach von dem Ding, das die anderen haben, unterscheiden.
Lumma erinnert mich in seinen Ausführungen an die Leute, die damals Set-Top-Boxen des Unternehmens “met@box” unters Volk bringen wollten. “Total einfach zu bedienende Geräte”, die man nur an den Fernseher anschließen mußte, und schon war man im Internet und konnte auf Webseiten surfen. Tja. Die Leute haben trotzdem lieber PCs gekauft, weil sie damit auch auf Anwendungsfälle vorbereitet waren, die der Hersteller noch nicht für seine Kunden vorgesehen hatte.
So ähnlich sehe ich es auch mit Google Chrome OS. Sicher, es wird möglicherweise eine große Zahl von Benutzern geben, die sich nichts weiter wünschen, als einen Browser mit Tastatur dran.
Aber spätestens, wenn sie zwischen Hannover und Berlin nicht mal mehr GSM-Empfang haben und sie weder irgendeinen Text lesen noch schreiben können, keine Musik hören und kein Solitär spielen können, wenn sie also feststellen, daß sie nichts weiter als einen akkubetriebenen – wenn auch virenfreien – Plastikklotz in ihrem Reisegepäck haben, wird die große Ernüchterung eintreten.
“Das Web wird den Desktop ersetzen,” schreibt Lumma. Ich glaube noch nicht daran.
Update: Robert hat da auch nochmal was zu geschrieben, dem ich mich durchaus anschließen kann, weil er nicht von einem Entweder-Oder-Irgendwas-Killer ausgeht, sondern von Koexistenz.
-
22.11.2009
Ich liebe das Internet und alle, die darin wohnen
Ich habe ja von Webdesign im Grunde genommen keine Ahnung. Was ich noch irgendwie hinbekomme, ist, ein gutes von einem schlechten Design halbwegs zu unterscheiden, aber warum das eine nun gut und das andere schlecht ist, kann ich nicht erklären.
Für meine Zwecke haben meine Kenntnisse bisher gereicht, und für alles, was darüber hinausgeht, gibt es schließlich Profis.
Einer dieser Profis ist Robert von {s}criptshit.
Warum ich hier plötzlich Werbung für einen Webdesigner mache? Weil dieser hier einfach so, ohne daß ich darum gebeten hätte, sich seinen Sonntagnachmittag damit vertrieben hat, das Stylesheet dieses Blogs im Bezug auf Zeilenabstände und sowas ein wenig anzupassen, so daß alles etwas lesbarer wird und besser aussieht und so. (Ich sag ja, ich hab da keine Ahnung von.)
Ok, das sieht man jetzt nicht mehr, weil ja das alte Stylesheet, das ich verbrochen hatte, nicht mehr aktiv ist.
Deshalb hat er mir auch gleich einen Screenshot zum Vergleich mitgeschickt:
Das finde ich so großartig, das kann ich gar nicht sagen. Und jetzt geht bitte alle rüber zu {s}criptshit und bestellt Euch ‘ne schöne Webseite, ich hab nämlich grad was im Auge.
-
21.11.2009
Tschüss, Tahoma (Update)
Ich habe mal die Schriftart von Tahoma auf Palatino Trebuchet MS gewechselt.
Wurde Zeit für was Neues.
Vorher sah es so aus:
Und jetzt so: Aber jetzt doch nicht so:
Sondern so:
Es wirkt zumindest irgendwie etwas seriöser. Immerhin.
Es wirkt anders.
-
12.11.2009
links for 2009-11-12
-
"Ein Neuling ist bereit, an einem Projekt mitzuarbeiten, das sich ihm noch nicht als Person vorgestellt hat und für das er auch noch keine belastbare Arbeitsanleitung erhalten hat. Dennoch ist er mit seiner eigenen Zeit und Mühe versuchsweise in Vorleistung gegangen. Die Reaktion der ihm noch unbekannten Masse auf sein Bemühen ist unverständliche Kommunikation, Ablehnung und Beleidigung. Das ist Maximalschaden – das perfekte Communitygift"
-
-
11.11.2009
Witzemacher und Klugscheisser
Ich war nie Fan von Robert Enke. Ich hatte ohnehin nie ein besonderes Interesse an Fußball, umso weniger hat mir je an einzelnen Spielern gelegen.
Dennoch kann ich nicht verhehlen, daß mich die Art und Weise, wie einige sich gestern und heute nach dieser traurigen Nachricht benehmen, daran zweifeln lassen, daß aus dieser Gesellschaft noch irgendetwas werden könne.
Die Meldung war noch keine Stunde alt, da begannen die Witzemacher mit ihrem menschenverachtenden Werk, und allein deswegen hoffe ich inständig, daß es sowas wie Karma gibt. Oder jemanden, der diese Leute auf eine Liste setzt. Und es ihnen so richtig besorgt, wenn einer ihrer Angehörigen verstirbt. Mit dem Finger auf sie zeigt und wie Nelson Muntz immer wieder “Haha” ruft.
Nicht nur, daß euch der Arsch platzen würde, wenn ihr eure geschmacklosen Zoten nicht unter’s Volk bringen könntet, nein, es muß auch gleich sofort sein, und wenn noch ein paar Leute verletzt werden, die gerade fassungslos sind und trauern: Hey, umso besser.
Denkt auch nur eine Minute mal darüber nach, ob ihr diese Witze in genau dieser Situation auch vor der Witwe im Wohnzimmer machen würdet.
Ihr kotzt mich an, ihr widerlichen Schweine.
Nur unwesentlich sympathischer sind diejenigen, die keine Sekunde zögerten und in feinster Klugscheißermanier aufzuzählen wußten, wie viele Menschen jeden Tag in Deutschland Suizid begehen und scheinheilig fragten, warum darüber nicht berichtet werde. Setzen, sechs, Thema verfehlt.
Ich verrat’s euch: Weil das Menschen sind, um die es zwar genauso schade ist, aber sie standen nunmal nicht in der Öffentlichkeit. Und wenn ihr euch auch nur im geringsten daran erinnern könnt, wie Kurt Cobain starb, unter welchen Umständen Lady Di ums Leben kam oder welcher von den Beatles bei einem Attentat getötet wurde, dann hört verdammt nochmal auf, so zu tun, als wäret ihr so beschissen überlegen, daß euch Meldungen über Prominente nicht interessieren.
Insbesondere ein Sportler wie Enke, der nie aus der Rolle fiel, der einfach nur bescheiden seiner Tätigkeit nachging, hatte nunmal eine Vorbildfunktion, ob für Zuschauer oder auch für junge Sportler. Was erzählt ihr denn einem 10-jährigen E-Jugend-Torwart, der auf dem Bolzplatz am Nachmittag am liebsten im 96-Trikot aufläuft? “War doch nur irgendso’n Fußballer”?
Ja, euch ficht das nicht an, war ja keiner, den ihr kanntet. Aber wenn Omma mal nicht mehr ist, dann soll aber bitte die Kapelle voll sein und alle artig ihr Beileid bekunden.
Merkt euch das: Wer einem etwas bedeutet und wer nicht, entscheidet nicht ihr.
Und zum Schluß dann noch die ganzen Schlauberger, die vorwurfsvoll die “Um-den-Lokführer-tut’s-mir-leid” oder die “Die-armen-Rettungskräfte”-Nummer geben.
Ja, dieser Enke, so eine egoistische Drecksau. Hätte sich doch wenigstens mal in Genf in eine Wanne legen können. Oder vielleicht gleich in einen Sarg. Aber frisch geduscht, bitte.
Was glaubt ihr eigentlich, was Depressionen sind? Irgendwas auf einer Skala von “Ach, muß ja” bis “Och, nicht so mein Tag heute”? Da trinkt man mal ein Gläschen Wein, und dann geht’s schon wieder?
Anke hat vollkommen Recht:
Dass die Leute auch nicht ein bisschen rücksichtsvoller sterben können.
Fresse, Idiotenbande.
-
11.11.2009
links for 2009-11-11
-
"Trauern heißt aushalten, dass es keine Antwort mehr gibt."
-
-
07.11.2009
Dooffindenmüssen
Die Bahn muß man doof finden, weil die Züge immer ausfallen und unpünktlich sind und die Schaffner unfreundlich und die Sitze dreckig und der Kaffee nicht schmeckt. Berliner müssen zusätzlich auch noch die BVG doof finden, weil da alles ist wie bei der Bahn, und dann kommen noch Busse dazu.
Die Post muß man doof finden, weil die einem schon lange keine Briefe mehr bringt und Pakete nur, wenn sie Lust haben, und dann macht das DHL.
Die Telekom muß man nicht nur doof finden, man muß sie auch immer Telekotz nennen, das zeigt, daß man sich schon länger mit dem Thema beschäftigt hat. T-Mobile ist ja ohnehin dasselbe wie die Telekom, deswegen muß man die auch doof finden. Vodafone muß man jetzt allerdings auch doof finden und so richtig gut ist O2 ja nun auch nicht, und E-Plus ist langsam, also ist im Prinzip im Telekommunikationsbereich alles doof, inklusive Alice.
McDonald’s muß man doof finden, weil es einem da nicht schmeckt, und wenn, dann wird man davon dick.
Lidl, Aldi (vor allem Süd, aber Nord irgendwie auch), Schlecker, Müller, Netto, Penny und Jibi sind auch generell doof, aber nützt ja nix.
Richtig doof finden muß man Microsoft, geht gar nicht, da helfen auch keine rationalen Argumente. Das teilt sich dann aber noch auf, Blogger und Designer müssen im Gegenzug Apple super finden und dürfen Linux nicht verstehen, Piraten und Informatiker hingegen müssen Apple eigentlich genauso doof finden wie Microsoft, müssen dafür aber Linux gut finden, nicht jedoch das von SuSE.
Coca-Cola, Pepsi sind auch doof, Sinalco ein bißchen, eigentlich gehen nur Fritz und Afri, aber richtig ist das auch alles nicht, dann schon besser Club Mate, auch wenn’s nicht schmeckt.
Weiterhin doof finden muß man Jako, Jack Wolfskin, Yahoo, nochmal Vodafone, Sascha Lobo, StudiVZ, Lokalisten, Springer, Wikipedia-Admins, Siemens, Spiegel Online, die SPD und mindestens einen Piraten nach Wahl. Google müßte man eigentlich auch doof finden, macht man aber nicht, das ist schließlich was ganz anderes.
Schwarz-Gelb muß man doof finden, auch, wenn man davon heimlich profitiert. Hannover muß man ebenfalls doof finden, ebenso wie Teile von Hamburg und Berlin, gerne aber auch ganz, je nachdem, wo man gerade wohnt.
Wenn man Spreeblick gut findet, muß man Don Alphonso doof finden und umgekehrt. Wer Nerdcore gut findet, muß Episode I – III doof finden, vor allem Jar Jar Binks, und Zombies rennen nicht.
Journalisten müssen Blogger doof finden, es sei denn, man ist bloggender Journalist, dann muß man nichtbloggende Journalisten doof finden, online und offline.
Generell doof zu finden sind auch Mario Barth, Atze Schröder und Oliver Pocher, zumindest darf bei denen nur heimlich gelacht werden.
Gut finden darf man irgendetwas prinzipiell nur mit Disclosure oder Disclaimer, das hängt davon ab, ob man dafür Geld bekommt oder nicht, außerdem hat man das fundiert zu begründen, ansonsten zählt das nicht. Doof finden darf man auch einfach so.
Bei der ganzen Dooffinderei verlieren einige bereits die Übersicht, wen man jetzt seit neuestem wieder doof finden muß, aber there’s an app for that. Die ist jedoch doof und kriegt bei der Rezension nur einen Stern.
-
06.11.2009
Moralisch gesehen schulde ich Quelle noch 8 Euro
Von meiner Mutter habe ich damals drei Haushaltsgegenstände geerbt: Einen Wäschetrockner, eine Friteuse und eine Waschmaschine.
Der Wäschetrockner war so ein Gebläseteil, das man eigentlich gar nicht in geschlossenen Räumen aufstellen darf. Andererseits: Wer stellt seinen Trockner schon in den Garten? Egal, ich habe das Ding trotzdem ab und zu mal benutzt, so viel Wäsche hatte ich ja damals als Single auch nicht, außerdem stand der Trockner im Keller.
Die Friteuse lief auch problemlos, bescherte mir locker 5 weitere Kilogramm Übergewicht, bis ich dann keine Lust mehr hatte, das Fett zu wechseln und schließlich die Friteuse samt Fett in der Hausmülltonne entsorgte.
Die Waschmaschine jedoch war zwar vollkommen ok, allerdings besaß ich zuvor nie eine, und irgendwie wollte ich dann doch wissen, wie man die am besten bei welcher Wäscheladung auf welches Programm einstellt. Daher mußte eine Bedienungsanleitung her. Für eine ca. 5 Jahre alte “Privileg Basic” von Quelle.
Im Internet allerdings fanden sich nur komplett sinnlose Testberichte von Hausfrauen, die sich begeistert über die Waschqualität dieses fantastischen Gerätes ausließen. Das konnte man also schonmal vergessen.
Ich schrieb daher den Quelle-Versand direkt über dessen Kontaktformular an, ob es wohl möglich sei, noch irgendwo eine Bedienungsanleitung für dieses Gerät zu bekommen. Es war immerhin schon 2003, ich erwartete also, eine EMail mit einem PDF-Anhang oder so etwas zu bekommen.
Stattdessen bekam ich irgendwann Post.
Nämlich ein Hermes-Paket, darin enthalten eine ca. 20-seitige Originalbedienungsanleitung für eine Privileg Basic, ein Lieferschein, ein Retourenaufkleber und – eine Rechnung über 8 Euro (inkl. Versandkosten).
“What the fuck?” hätte ich möglicherweise gedacht, aber das dachte damals in Deutschland noch keiner.
Also dachte ich: “Seid ihr bescheuert?”
Außerdem dachte ich: “Wollt ihr mich verarschen?”
Und schließlich dachte ich: “Moment, Retourenaufkleber?”
Tatsächlich. Sie hatten – wie bei jeder Lieferung üblich – einen Retourenaufkleber beigelegt, den konnte man bei Reklamationen einfach auf den Karton kleben und den Artikel portofrei zurück an Quelle schicken. Wenn man wollte, hatte man zudem die Möglichkeit, anzukreuzen, warum man mit dem Artikel nicht zufrieden war.
Das tat ich auch.
Ich jagte die Bedienungsanleitung einmal komplett über den Fotokopierer, verpackte alles wieder im gelieferten Karton, kreuzte deutlich “ARTIKEL GEFÄLLT NICHT” an und brachte alles wieder zur Post.
So gesehen bin ich also auch ein bißchen schuld an der Quelle-Insolvenz, aber so richtig leid tut’s mir nicht.
Gewaschen habe ich dann übrigens immer auf “Buntwäsche, 40°”. Egal, was.
-
05.11.2009
Mein schönster Hardwarefehler
Hardware macht hin und wieder nicht so ganz das, was sie soll. Mal wird sie nicht erkannt, mal verträgt sie sich nicht mit der, die bereits installiert ist, und manchmal ist sie schlicht und einfach von Anfang an kaputt. Oder es ist der falsche Treiber installiert. Oder sie steckt nicht richtig im Slot. Oder sonstwas.
Früher war das übrigens alles noch viel schlimmer als heute. Damals gab es noch keinen USB-Standard, und man mußte teilweise vor dem Anschließen der Hardware gucken, welche IRQs (das könnt ihr dann ja später mal nachlesen) bereits belegt waren und die neue Hardware mit fisseligen Jumpern (das auch) auf den noch freien IRQ einstellen.
Das war so etwa 1995.
Zu der Zeit, vielleicht ein paar Jahre später, begab es sich auch, daß ich meinen mit Abstand coolsten Hardwarefehler erleben durfte.
Ich hatte als Auszubildender kaum Kohle, und so konnte ich mir einen neuen PC mit USB-Anschlüssen logischerweise nicht leisten. Mein Rechner war aus alten LeichenteilenHardwareteilen zusammengeschraubt, auf dem Towergehäuse stand fett “GOLIATH” (kein Scheiß), und das Ding war tatsächlich in etwa so elegant wie Frankensteins Kreatur. Auf ihm lief irgendeine Windows95-Version, und wenn man ihn eingeschaltet hat, dann wurde es ganz kurz etwas dunkler in der Wohnung.
Eines Abends hatte ich mir vom Kiosk aus Langeweile eine der zahlreichen PC-Zeitschriften gekauft, in der eine Heft-CD-ROM beigelegt war. Darauf waren die “ultimativen Profi-Tools” um auch “das letzte aus Ihrem PC herauszuholen”. Und wer wollte das nicht?
Ich bereitete mich also auf eine lange Rechnertuning-Nacht vor, legte die CD ein, und es passierte – nichts. Das CD-ROM-Laufwerk drehte sich nichtmal. Komisch. Naja, Windows95 hatte das manchmal, also drückte ich wieder auf den Eject-Knopf, die Schublade ging wieder auf, nochmal 5 Sekunden warten, wieder reinschieben.
Nichts. Mal den Windows Explorer öffnen. Da – sobald ich die Maus bewegte, lief das CD-ROM-Laufwerk an.
Der Explorer war also mittlerweile geöffnet, die CD wurde angezeigt, Doppelklick, start.exe aufrufen. Warten. Nichts mehr. Nochmal doppelklicken? Na gut, versuchen wir’s mal.
Doch da – wieder lief das CD-ROM-Laufwerk an, sobald ich die Maus bewegte. Maus anhalten. Zack – das Laufwerk blieb stehen. Wieder bewegen. Weiter geht’s.
Ich hatte also nun einen PC, an dem sich das CD-ROM-Laufwerk nur dann drehte, wenn ich die Maus bewegte. Cool. Ich rührte ein wenig mit der Maus, und die Übersicht der Heft-CD öffnete sich.
Der Fehler war also erkannt. Und der Workaround war auch gleich gefunden. Problem gelöst. So wird’s gemacht. Profiarbeit. Scheiß auf die Heft-CD.
Sicher, das sieht total bekloppt aus, wenn jemand vor seinem Rechner sitzt und während einer 10-minütigen Spieleinstallation die ganze Zeit wie ein Geistesgestörter mit der Maus auf dem Tisch im Kreis herumrührt.
Andererseits: Funktioniert doch.
Mit diesem Fehler kam ich monatelang bestens zurecht, bis ich dann doch genug Geld zusammengespart hatte, um mir was Aktuelles aus dem Computerladen in der Innenstadt zu kaufen.
Aber das Rühren mit der Maus mache ich heute noch manchmal, wenn eines der Laufwerke nicht sofort anspringt.
Communities
Lizenz
-
Lesen
