aber ich komme auf 58 Punkte.
Ok, ich will doch prahlen.
August 2006
Archiv
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30.08.2006
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30.08.2006
Enjoy the Silence
Jessica Simpson darf auf ärztliche Anordnung weder sprechen noch singen, berichtet Spiegel Online.
Ganz ehrlich, es gibt schlechtere Nachrichten.
Einen Satz verstehe ich jedoch nicht: "Doch jetzt hat ihre Stimme versagt."
Wieso "jetzt"?
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29.08.2006
Die kleinen Dinge
Es ist nun schon fast 10 Jahre her, daß ich in diese Wohnung hier eingezogen bin, und jetzt ist es endlich soweit:
Die Wohnungsgenossenschaft hat mir eine neue Warmwasser-/Heizkombination spendiert.
Na gut, der Austausch hat zwei Tage gedauert, gestern hatte ich nur kaltes Wasser, meine Küche sah vorhin noch aus wie Bagdad, und ich mußte mir einen neuen Küchenunterschrank kaufen, da nun der alte Kessel samt Arbeitsfläche fehlt und ich lediglich ca. eine DIN/A4-Seite Platz zum Vorbereiten von Mahlzeiten gehabt hätte.
Aber das war es wert.
Denn nach einem Jahrzehnt Duschabenteuer mit abwechselnd kochendem oder eiskaltem Wasser, kurzzeitig jeweils nur unterbrochen durch etwa 4 Sekunden akzeptabler Wassertemperatur, bin ich zu folgender Erkenntnis gelangt:
Es gibt viele bemerkenswerte Erfindungen und Errungenschaften der Menschheit, darunter die bemannte Raumfahrt, Toast in Scheiben, Satellitentelefone und E-Gitarren.
Aber nichts ist so geil wie eine Dusche,
die die gewünschte Wassertemperatur konstant beibehält. -
27.08.2006
Bunt
Es ist schon ein paar Tage her, da habe ich am Wochenende in einer örtlichen Kneipe einen eher entfernten Bekannten getroffen.
Als ich ihn erkannt hatte, meinte ich: "Hi! Wie geht's?"
Seine Antwort: "Alle Farben! ALLE FARBEN!"
Äh, ja. Ich hab mir dann ein Bier bestellt und mal so herumgeschaut, wen ich noch so kenne…
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23.08.2006
Titelverteidiger
Das ist doch mal eine Meldung:
Da kauft sich ein Bürgermeisterkandidat einen Doktortitel auf einer Autobahnraststätte und tut auch noch so, als wäre er sich keiner Schuld bewußt.
Meier selbst hat angeben, dass er den Doktortitel über einen "professionellen Promotionsberater" erlangt habe. Erst jetzt habe er erfahren, dass dieser ein Betrüger sei. Für die Promotion habe er 15000 Euro bezahlt. Die Urkunde habe er an einer Autobahnraststätte übergeben bekommen. [..] Hannoversche Allgemeine Zeitung, 22.08.06
Nee, klar. Erst jetzt erfahren. Das ist ja auch absolut üblich, sich seine Urkunde an der Autobahnraststätte abzuholen.
Also, denkt dran:
Beim nächsten Arztbesuch mal auf die Zulassungsurkunde schauen, nicht, daß da "Medizinische Hochschule Garbsen" oder "Universität und Autohof Allertal" draufsteht und mit Firmenstempel der "Autobahn Tank und Rast Holding GmbH" unterschrieben wurde.
Und wenn vor der Patiententoilette eine Frau sitzt, die 50 Cent von Euch verlangt, würde ich vielleicht auch zu einem Arztwechsel raten.
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21.08.2006
Nimm das, Woodstock.
Ok, einen kompletten, chronologischen Bericht vom Open-Air-Festival in Stemwede bekomme ich nicht mehr zusammen. Aus verschiedenen Gründen, zum Teil genußnahrungsmitteltechnischer Natur.
Deshalb diesmal nur ein paar Impressionsfetzen.
Erstmal ein paar Dinge, die mir in Erinnerung geblieben sind:
- Hunde, die Hookah und Ganja heißen.
- Der Security-Mitarbeiter, der angesichts einer Gruppe Punks, in deren Lagerfeuer gerade ein Plastik-Klappstuhl in Flammen aufgeht, lediglich darum bittet, sie "sollen ein bißchen auf die Zelte aufpassen."
- Schlachtrufartige Gesänge mit lyrischen Qualitäten (zu singen nach der Melodie von "Polonäse Blankenese")
"Da steh'n wir wieder auf,
und setz'n uns wieder hin,
und stehen wieder auf,
und setz'n uns wieder hi-hiiin.Das macht uns Freudeee,
weil wir bescheuert sind." - Ein Punk, der sonntagmorgens schlafend quer auf dem Hauptfußweg lag und mich zu dem Wortspiel inspirierte:
"Oh, da ist ein Punker havariert." - Angesprochen zu werden mit den Worten: "Ach, ihr seid diejenigen mit dem Angeberzelt."
Jetzt noch ein paar Fotos:
Unser Wohnzimmer (stilecht mit Astra-Beistelltischchen):
Absolut überlebensnotwendig: Alberne Hüte
Und zu guterletzt: Kühe, die sich extra für die Kamera in Pose werfen
Kurz gesagt, es war wie immer großartig, und im nächsten Jahr bin ich wieder dabei.
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17.08.2006
Das mußte ja so kommen
Kein Kommentar.
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17.08.2006
Mit dem Finger drauf
In deutschsprachigen Postfächern macht derzeit eine Mail die Runde, die in den meisten Fällen so beginnt:
Ganz unten anfangen zu lesen!
Wer dieser Aufforderung Folge leistet, darf sich dann die intime Korrespondenz zweier junger Damen durchlesen, die offenbar versehentlich an einen Verteiler gesendet wurde und nun als Kettenbrief durchs Netz geht.
Ein Fake? Vielleicht. Aber das tut auch nichts zur Sache, solange diejenigen, die sich darüber so köstlich amüsieren können, das Ganze für echt halten und vor dem Klick auf den "Senden"-Button nicht mal für Sekundenbruchteile ihr Hirn einschalten.
Hat eigentlich irgendeiner von denen, die das weitergeleitet haben und jetzt so stolz darauf sind, daß das schon durch ganz Deutschland geht, mal einen Gedanken daran verschwendet, wie er/sie sich selber in dieser Situation fühlen würde?
Nein?
Hauptsache, wir haben alle mal kräftig gelacht.
Nicht vergessen: Immer schön hoffen, daß man nicht selber mal derjenige ist, auf den alle mit dem Finger zeigen.
Also, ich find's widerlich.
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16.08.2006
Hurt me plenty
Spiegel Online zitiert einen Artikel aus dem Spielemagazin "GEE", in dem Bücher rezensiert werden, die nach den Vorlagen von Videospielen geschrieben wurden, und beschert mir damit den schönsten Satz des Tages:
Doom – Knee-Deep In The Dead
von Dafydd ab Hugh und Brad Linaweaver, 316 SeitenDer Untertitel dieses Buches wurde nicht ins Deutsche übersetzt, weil der Verlag davon ausgehen kann, dass die Zielgruppe ihr Death-Metal-Vokabular verinnerlicht hat. Fliegen nicht gerade Fetzen von Körpern durch die Gegend, liegen sie doch zumindest herum. Sprachlich bewegt sich das Buch zwischen Hauptschulraucherecke und Truckerhochzeit. […]
Vielen Dank dafür.
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16.08.2006
Mußte sein
Vorhin bei McDonald's:
Die Kundin vor mir in der Schlange wird gefragt, was sie bestellen möchte.
Daraufhin meint sie: "Ach, das klingt jetzt bestimmt komisch, aber das weiß ich gar nicht so genau, ich habe da neulich so einen Burger gegessen, der war total lecker, aber jetzt weiß ich nicht mehr, wie der heißt."
Die Bedienung: "War der mit Geflügel oder mit Rindfleisch?"
Die (werdende) Kundin: "Der war mit Rindfleisch. Der war wirklich total lecker."
Bedienung: "Hmm, welcher könnte das wohl gewesen sein…"
Darauf ich, von hinten: "Ein Big King."
Ich hätte vorher die Digitalkamera startklar machen sollen.
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